（悩みのるつぼ）「価値のない女」とののしる姑に回答は「ペーパー離婚」
土曜の朝、いつものように朝日新聞を読みながら朝食を食べていたら
こんな人生相談があった。
なんだか奥歯に何かが挟まったようで、スッキリしなかった。
姑と折り合いが悪いならいっそのことペーパー離婚したらどうか、
という回答なんだけど
ペーパー離婚して夫さんのイエとは付き合わないで、夫婦としては仲良く暮らせるものかしら？
ペーパー離婚しているのに夫さんのお弁当を毎日作れる？
夫さんも自分の給料から生活費とか渡せる？単なるお手当てになってしまいそう。
若い女友達にこの質問を紹介したら即答で
「こんな男とは無理！すぐ離婚する」と即答だった。
だけどね、男の人ってこんなもんだよ、とおばさんは思うのよね、
これで別れていたら結婚生活は続かないし、そもそもこの男と別れて次にまともないい男はいるかしら？
「ペーパー離婚」してまで夫婦生活続ける意味ってある？
寂しいとかだとしても不安定すぎると思うの。
イエに縛られたいのは女の人の方かもしれないじゃない。
とにかく質問内容と答えを紹介するので、あなたならどうするか考えて
（悩みのるつぼ）「価値のない女」とののしる姑 ●相談者 女性 40代
40代女性です、姑のことで悩んでいます。
私は30代で結婚し、翌年乳がんを発症しましたが幸いステージ1で10年以上経過しましたが元気に働いています。
子供はいませんが夫婦関係はとても良好です。
姑は結婚当初から私に高圧的で、棘のある言い方をしてきて傷つけられました。
それでも仲良くしていかなければと思い、ボーナスをはたいて遠方に旅行したり、
家へ招いて手料理を振る舞ったりと頑張ってきたつもりです。
しかし、数年前、
「長男の嫁として子供が産めないのは恥。病気になったことを謝れ、価値のない女」とののしられました。
流石に落ち込み、数ヶ月間塞ぎ込みました。思い出すと今でも胸が苦しくなり涙が出ます。
夫は悪かったと謝りましたが、姑は何事もなかったように遊びにきて1泊していきます。
１年半前、帰り際に1日履いたスリッパの裏を見せ、「きたなーい」と言って出ていきました。
もう我慢の限界、2度とこの人には会いたくないと思いました。
それ以来、コロナ禍で会っていません。
５日コロナがあけた後、姑とどう付き合って行けば良いのでしょうか？
夫はこのまま会わないというわけにはいかないだろう、と言います。
しかし私は葬儀にすらいきたくないほどです。
○回答者 分筆業・清田隆之 「ペーパー離婚」でイエと決別して
姑の発言は侮辱でありハラスメントであり、相談者さんの人権を侵害する暴力行為です。
例えば上司や政治家が同様の発言をしていたら一瞬で立場を危うくするレベルです。
夫婦関係は良好で、だからこそ義理の母とも仲良くしたいと努力を重ねられてきたのだと想像しますが、
水の泡どころか仇で返されるような結果となり、その悔しさや虚しさは到底計り知れません。
夫さんを悪く言うようで心苦しいのですが、
「このまま会わないと言うわけにはいかないだろう」と言う発言には正直疑問しかありません。
本来であれば妻と母親の間に入り、防波堤や緩衝材のような役割を担うのが責務のはず。
またこれは、暴力の加害者から離れることを望んでいる被害者に対して我慢を強いる発言でもあります。
夫さんは「悪かったと謝りました」とあり、おそらく悪気はないのだと思いいますが、
していることは責任の放棄であり、暴力への間接的な加担です。
なぜ姑は相談者さんに平気で暴力を振るえてしまうのか。
なぜ夫さんはそのことに気づかず無神経な発言をしてしまうのか。
その根底あるのは「家族主義」ともうべき問題です。
姑は「長男の嫁」という化石みたいな言葉を持ち出していますが、それは相談者さんのことを一家の
“所有物“だと思っているからだろうし、夫さんの発言も“家族なんだから“という謎の根拠に支えられています。
でも、家族ってそんなにも絶対的なものなのでしょうか？
私が解決策として提案したいのは「ペーパー離婚」と言うアクションです。
つまり法律婚から事実婚に変え、名字を旧姓に戻す。
こうすることで、夫婦関係はそのまま向こうのイエと決別することができるし、夫に対しても強い講義になるはず。
形式的なものかもしれませんが、目に見える形で一線を引くこおとこそが重要だと考えます。
そもそも社会の最小単位は「個人」であり、それを不可侵な存在として保証するのが人権です。
ペーパー離婚には改姓に付随する手続きや財産分与の取り決めなど面倒な作業も伴いますが、
それは家族という関係の中で曖昧にされてきた自他の境界線を引き直し、個人としての輪郭を明確にする行為とも言えます。
少し極端な提案になってしまって恐縮ですが、これは尊厳の問題であり、夫さんも早急に認識を改めるべきです。
どんな選択をするにせよ、相談者さんが我慢する必要は一切ないと思います。
あんかけ的回答
姑とは付き合わない、葬式も行かない、離婚もしない、以上。
